No sé escribir.

Así de simple: No sé escribir...

Tengo faltas de ortografía, no sé cuando van acentos, comas, puntos suspensivos, 'punto y aparte en otro renglón' (como dictaban las maestras de primaria).. No lo sé.

Así como también no sé hacia donde va mi vida... si, en este punto, a esta edad, aún no sé que voy hacer.
Es desesperante, es triste y es más vació saberse sin saber nada.

Perdí lo poco que tenía, lo perdí por ser una persona egoísta, con poco sentido de responsabilidad y con muchas ganas de sentirse libre, pero ahora que veo que mi mundo se derrumba, hoy me siento tan indefenso, tan mal y tan triste.
Yo hice que cambiaran las cosas, que dieran un giro, que se fueran hacia otra dirección, a la que yo no quería.

Estoy en un momento en que odio ser yo, odio el lugar en donde estoy, odio lo que hago y lo peor, me odio a mi mismo... Imágenes se presentan en mi mente, imágenes de ella y los niños y odio el momento en que fallé para perderles...                                                                                                        Odio sentirme así.

Hoy me destapo tal cual y veo ese niño asustado, llorando, como el día en que murió papá... Así me siento, casi rayando a los 40 y me siento tan débil, tan inmaduro, con mucho miedo...

Mañana es un día clave, mañana firmo un papel que nunca pensé que llegaría, quisiera que pasara rápido, que todo terminara, pero a su vez que se detuviera y poder cambiar todo lo malo que hice antes y que no llegara mañana. Que viera mi arrepentimiento, que me perdonara para que no llegue el día de mañana. Duele y duele mucho saber que ya no podré abrazarle, decirle las cosas que le hacían reír, duele también saberse la persona menos deseada en su vida, duelen tantas cosas que no quiero que llegue mañana.

He cometido muchos errores en mi vida, tantos que perdí lo que valía la pena y no necesito un 'Te lo dije' en estos momentos... Solo un fuerte abrazo, no pido más.

Si es que algún día lees esto:  Pido perdón por no haber sido la persona que necesitabas.




Y me disculpo por no saber escribir.

.



Dicen que todo pasa por algo, que nada es casualidad.
Ojalá y esto sea para bien. Ojalá.

...

No puedo darme el lujo de perder el tiempo, duele un rechazo y duele cuando sabes que hiciste lo que querías, cuando trataste de dar lo mejor de ti sin importar las consecuencias de tus actos, casi pierdo todo, lo que en realidad importa. Pero se que aun existe la posibilidad de rehacer tu vida, no al lado de quien tu querías si no de quien de verdad quieras.
En estos tiempos en que es muy fácil decir el 'Te amo', el 'Para siempre' sin sentirlo, sin medir los efectos de esas simples palabras, creo que aun hay alguien que de verdad cree en ellas.
Ofrezco una disculpa a quien hice mucho daño, a quien le afecto mis actos y a quienes vieron la peor parte de mi.
Pero esta es mi última disculpa, porque ya no abra mas, porque de hoy en adelante, haré mil veces mejor las cosas de como hasta hoy las he hecho, para no volver a dañar a nadie, para no volver hacer sufrir a nadie... Para no sufrir yo.
Aprendí que hay que quitarse los miedos al fracaso, esperar un NO por respuesta, pero aun así, seguir intentando, que no es bueno depender de las demás personas, es solo cuestión de quitarse el miedo. Así de simple.
Todos cometemos errores, muchos, pero estos tienden a perjudicarnos si vuelves a caer en ellos. No digo que esto fue un error, no lo fue, mas bien fue una enseñanza mas de que la vida por muy complicada que la queramos hacer es muy simple. Vivir es lo que cuenta y vivirlo al máximo.
Y ayer, quien menos me espere me dijo una frase a la cual siempre me aferre: 'Todo va a estar bien' y se que lo va estar, es solo cuestión de creer.
Y ayer mismo me dijeron otra frase que fue la que me motivo a escribir y a decidirme a esto, fue como una cachetada, como un golpe en el abdomen, me sofoco y me hizo reaccionar... no puedo repetirla porque el solo hecho de recordarla me duele, es por eso que no puedo darme el lujo ya de perder mi tiempo...
Voy por todo y voy hacerlo bien.
No he vivido nada, me falta mucho por hacerlo, estuve en un letargo profundo del alma, hoy me toca -aunque muchos digan que es tarde- despertar y tratar de reponer lo que perdí... se que no sera fácil y tal vez no se pueda, pero no quiero quedarme sin intentarlo, eso es aún mas triste.
Cierro este ciclo que marco mi vida, pero abro otro que se que sera mil veces mejor que el pasado.
Así pues, sin rencores, ni remordimientos, pero eso si con un agradecimiento por lo que me enseño, declaro concluido mi estancia en ese pasaje de su vida.

Baby it's you

 Imaginen un terreno donde facilmente cabían 4 canchas de fútbol, pasto por todas partes con un color verde que calaba a la vista, unas bodegas enormes donde almacenaban trigo, maíz y frijol, a un lado del terreno pasaba la vía del tren que cada 5 horas recorría la enorme maquina de diesel jalando los vagones, corren en el campo un perro San Bernardo llamado "Samy" y otro perro pastor alemán, mejor conocido como "El Amigo"que persiguen a la cabra llamada "Campanita" y a lo lejos encerrado en un corral estaba "El Bulto", un borrego exageradamente grande (bueno, así lo veía yo, porque siempre he sido chaparro) y gordo, con unos cuernos enormes e intimidantes. Casi en medio de ese campo estaba la única casa habitable a mas de 10 kms a la redonda, casita de 3 recámaras, 1 baño, cocina sala y comedor, porchesito a la entrada, jardín de hortalisas y sobra decir que no se necesitaba patio, por obvias razones.
 Contaba la casita con todos los servicios, luz, agua y teléfono, también estaba decorada algo así como un estilo rusticomexicanomamonsabededondechingadossalio que a los señores de la casa les gustaba mucho, esos si, tenia teja de barro en los techos.
 Vivían ahí el esposo y la esposa, el hijo mayor, la niña, el penúltimo de los nenes y el benjamín de todos ellos, en total 6 habitantes, sin contar los animales antes mencionados.Todo esto en la lejanía de la zona industrial de la ciudad de San Luis Potosí. Lejísimos de la civilización.
 
 Ahí fue donde pase parte de mi infancia, con mis padres y con mis hermanos y mis dos perros cabrones.
 No puedo decir que era el mejor lugar, porque en verdad, casi lo llegue a odiar, se me hacia tan triste, solo, sin vida, solo la que nosotros le podíamos dar.
 
 Lo que si recuerdo, es que fue una época increíble, donde mas me sentí unido a mis hermanos, ahora si, eramos como una familia, nos teníamos los cuatro, nada nos detenía y nadie nos podía hacer daño.

 Extraño lanzarnos desde las estibas de costales hasta las enormes pilas de granos, volábamos por los aires sin protección alguna, cayendo de costalazo en los granos, amarrar al "Samy" a la avalancha y que nos paseara por todo el terreno y avantarnos en la "bajada de la muerte" y terminar estampados en los arbustos, las comidas los domingos de carne asada en el porchecito, las luchitas en el pasto todos contra todos, las serenatas con trio de mi padre a mi mama, el desmadre que hacia Campanita cuando se subía a los toldos de los coches y nosotros en chinga arreándola para que se bajara (pinche chiva loca), los paseos en la maquina del tren que nos daba Don Paco el maquinista, a Don Abel por las mañanas esperándonos para llevarnos a la escuela, a Carmelita, la hija de Don Abel (mi 1er. amor)...

 Pero lo que mas extraño, era estar por las tardes en el porche y ver como el enorme campo se tiñaba de un color anaranjado y ver como se escondía el sol y ver a mi papá y a mi mamá sentados en las mecedoras con cerveza en la mano y era de rigor que en cualquier momento mi padre, pusiera en el toca discos música, esa música que me marco y me hizo recordar esos momentos de mi niñez. Y en especifico hubo una canción de The Beatles que le gustaba mucho y que cuando la ponía, sin pronunciar ni una palabra a mi madre, solo con la mirada, le decía lo mucho que la quería.

 Eso, es lo que mas extraño.

 Hace tiempo me preguntaban que cual era la canción con la que recordaba mi infancia.

 Y yo creo que es esta.

 Que disfruten.